8 Lecciones de relaciones Consultores Las parejas quieren que cada pareja lo sepa

Cada relación es única – Un ecosistema delicado influenciado por el pasado de los socios, las preferencias y los detalles.

Sin embargo, los terapeutas que pasan sus días hablando con parejas dicen que tienden a ver y escuchar los mismos problemas que aún vienen y otra vez: los socios que luchan por reconectarse después de temas; perder su sentido de ligereza y juego; O caer en esquemas, sin tomarse el tiempo para comprenderlos.

Nos contactamos con los terapeutas de varias parejas, con esto en mente, para preguntar: ¿Cuál es un consejo que te encuentras repitiendo? ¿Qué es una lección de relación que Giuri? ¿Qué es un verdadero que quieres que más parejas entiendan?

Esto es lo que nos dijeron).

1. Gestionar sus diferencias es crucial

Muchos factores determinan si una asociación está feliz, pero la tarea central de una relación es aprender a gestionar las diferencias, según la Cámara de Anthony, psicólogo y director académico del Instituto Familiar de la Universidad del Noroeste.

El Dr. Chambers cree que ser bueno para administrar las diferencias – Ya sean molestias o expectativas diarias, mayores deseos y preferencias – Se reduce a tres cosas: flexibilidad, curiosidad y humildad.

Enfoque de parejas flexibles «para las interacciones que no son la posibilidad de tratar de demostrar que tienen razón y que su pareja está equivocada, sino más bien con el conjunto mental para darse cuenta de que hay muchas formas en que podemos enfrentar nuestras diferencias», dijo el Dr. ¡Chambers, y agregó que los socios «deben tener en cuenta que existe una baja correlación entre ser correcto y feliz!»

Las parejas que son buenas para manejar sus diferencias inevitables tienden a experimentar con una mayor satisfacción de las relaciones, dijo. Parejas que no lo hacen, pelean. No es una tarjetas distintas, pero es fundamental.

2. Break Back es una habilidad

Las parejas que apoyan aún pueden estar bastante felices y conectadas si son buenas para «reparar» o reconectarse después de los conflictos, dijo Lauren Fogel Mersy, psicóloga y terapeuta sexual con sede en Minnesota y Co -Autor del deseo: una guía inclusiva para la navegación de las diferencias de libido en las relaciones.

La reparación consiste en el procesamiento de lo que sucedió y volver a ella de manera saludable y efectiva, dijo. Sus clientes a menudo dan por sentado que son buenos para reparar, pero en realidad es una habilidad que la gente necesita aprender.

Los socios tienen varias formas en que les encanta agruparse después de un desacuerdo. Por ejemplo, ¿te gusta generalmente tomar un descanso «? El toque físico tiende a ayudar o empeorar las cosas? Soy tuyo Nos disculpamos genuino y efectivo?

Es posible que usted y su pareja no necesariamente necesiten la misma reparación, pero hablar sobre sus preferencias en momentos más tranquilos puede ayudar a promover la comprensión cuando el conflicto inevitablemente se presenta.

3. Sentimientos> hechos

Demuestre que tiene razón podría sentir un objetivo digno y satisfactorio en medio de un desacuerdo. Pero las parejas que se centran en exceso en los hechos pueden permanecer fácilmente bloqueadas en un modelo de defensor de los ataques, dijo Alexandra Solomon, psicóloga en Illinois y autora de Loving Bravely.

Al final, necesita la mayor relación para tratar de sentir curiosidad por saber qué siente su pareja y por qué podrían ver una situación particular de una manera tan diferente de usted, dijo.

«Cuando nos centramos en los hechos, estamos preparados para el debate, estoy en su contra», explicó el Dr. Solomon. «Cuando nos centramos en los sentimientos, estamos preparados para el diálogo».

4. A su vez, es una habilidad descuidada

Los padres y los maestros pasan mucho tiempo enseñando a niños pequeños como alternarse durante el juego y la conversación, pero las parejas a menudo olvidan la habilidad básica, dijo Julie Menno, una terapeuta autorizada de bodas y familiares en Bozeman, Montana y la autora de Secure Love.

Parece simple, pero las parejas que descuidan a su vez tienden a comenzar a hablar entre sí, dijo Menno. «No se escucha a nadie. Nadie está escuchando. Todos están tomando el micrófono», dijo, y agregó que las parejas permanecen bloqueadas en cuyas necesidades cuentan más y que se las arreglan para lastimarse más. «

Cada pareja con la que trabaja tiene que aprender o reaparecer cómo hacer a su vez, dijo Menno. Algunas bases: trate de tener conversaciones cuando se sienta tranquilo y regulado, escuche cuando su pareja habla y parafraseando lo que escuchastePreguntando si quieren elaborar.

5. Sliming y decidir no son lo mismo

Galena Rhodes, psicóloga y profesora de investigación en la Universidad de Denver y co -autora de luchar por su boda, a menudo recuerda a las parejas que hay una gran diferencia entre «deslizarse» pasivamente en circunstancias – Todo, desde la frecuencia con la que tienes sexo hasta donde quieres vivir – Y decida proactivamente lo que es correcto para la relación.

El Dr. Rhodes descubrió que comprender la diferencia puede ser potenciador para las parejas – Un recordatorio que puede ser más deliberado en problemas grandes y pequeños, incluso si han hecho las cosas de cierta manera durante años.

«No tiene que permanecer en ese tipo de trayectoria costera en la que simplemente se están deslizando a través de las cosas juntos», dijo. «Puedes cambiar tu enfoque y ser más intencional».

6. Las parejas felices nunca dejen de jugar juntas

El juego y la risa pueden calmar el sistema nervioso, ayudándote a hacer frente al estrés y trae tu mejor esfuerzo a la relación.

Estas actividades a veces pueden escapar con el tiempo entre las parejas, dijo Stephen Mitchell, psicoterapeuta de Denver y co -autor demasiado cansado para pelear.

«La gente subestima el poder del humor en términos de ayuda para las parejas para sentirse conectados y ayudarlos a trabajar en momentos exigentes», dijo el Dr. Mitchell.

A menudo insta a sus clientes a probar diligentemente oportunidades para divertirse juntos. Las cosas pequeñas pueden ser suficientes: Envíe un texto tonto, cultíe dentro de los chistes o planifique una fecha sorpresa.

7. Probablemente ya sepas qué hacer

Si puede ponerse en contacto con sus auténticos deseos y necesidades, puede encontrar las claves para mejorar su relación, incluso si puede ser necesario un valor real para actuar sobre ellos.

Jeff Guenther, un profesional con la licencia de Counsellorin Portland, Oregon, que administra la terapia popular con la cuenta de redes sociales Jeff, dijo que a veces su trabajo como terapeuta es simplemente tranquilizar a las personas que buscan respuestas en una relación que ya conoce la solución.

«Sabes si funciona o no funciona», dijo. «Sabes qué conversaciones has evitado. Sabes por qué estás satisfaciendo».

Puede ayudarlo a preguntarle algo como: si mi mejor amigo o hijo o hija estuviera en la situación en la que estoy ahora, ¿en qué consejo daría? (A veces, dijo, la respuesta podría ser: ver el terapeuta de un parejas).

8. Trabajar en su estrés es una ventaja para su pareja

Cruce un rasgo rocoso en su relación probablemente agrega estrés a su vida. Pero considere el inconveniente – Si no está manejando el estrés en su vida, probablemente se vaya en su relación.

Elizabeth Earnshaw, una terapeuta matrimonial y familiar autorizada con sede en Filadelfia y la autora del libro «Til Stress Do Spart, dijo que cuando los socios no trabajan para mitigar su estrés, puede causar una desconexión de relaciones. Se vuelve irritable, retirado, corto entre sí. Esto puede conducir a varios temas o hacer que se retire a cada uno, creando una mayor distancia emocional.

Earnshaw le enseña a las parejas un sistema que llama al sistema de desbordamiento de estrés. Juntos, hacen una lista de factores de estrés, por lo que los ponen en tres canastas: aquellos que pueden perder (factores de estrés que pueden y probablemente deberían eliminar), aquellos que pueden prevenir (generalmente con más planificación) y aquellos que no pueden evitar ni un mejor plan, y por lo tanto simplemente tienen que adaptarse.

«Cuando las personas están maltratando su estrés mal, también es más probable que se» enfocen «, lo que significa que pensarán en sus necesidades y la agenda más que las de sus parejas en la agenda», dijo.

Por Catherine Pearson © The New York Times Company

El artículo apareció originalmente en The New York Times.